20.

Y una vez más un año se me va. Eso en parte es bueno ¿no?. He vivido muchas experiencias en estos 19, han sido especiales, como los 18 y he vivido un año más de mi vida. ¿He aprendido algo de los 19? Quizá si, quizá no, solo me daré cuenta con el paso del tiempo de la enseñanza que me han transmitido los años. Este año he sido un poco más sabia que en los 18 y un poco más tonta de lo que espero ser en los 20. Comienza una nueva etapa de mi vida, mi primer patito, una nueva veinteañera en este mundo... Dicen que los 20 son los mejores, de hecho nadie me habla mal de ellos, para mi son un año más del que espero aprender muchas cosas. He dejado atrás un año en el que he conocido a personas maravillosas y en el que me he visto obligada a sacar de mi vida a otras que fueron importantes para mi... algunas cosas duelen, pero son asi, y nos ayudan a aprender. Quien te acompaña de siempre es porque le importas, quien te ha acabado dejando de lado es porque no le importas nada... son cosas que te enseña la vida, a ser un poco menos idiota, aunque siempre pienso que seré la misma boba de siempre, espero al menos tener un poco más de sabiduría conforme pasan los años. Empieza un nuevo año en mi vida, y vengo a cogerlo con fuerza, a mi patito, y a demostrar que soy capaz de poner una sonrisa cada día en mi vida, aunque solo quiera llorar. 20, bienvenidos a mi vida.

Hasta luego verano.

No lo queremos admitir porque a algunos no nos gusta, pero el verano un año más se va. Se acabaron los días largos. Se acabaron las noches que no se acaban en compañía de tu gente. Se acabaron las tardes de risas en la piscina con esas personas que tanto quieres. Se acabaron las noches tirados en el césped fumando cachimba y hablando de tus cosas. Se acabaron las vacaciones. Se acabaron los viajes veraniegos. Se acabó el tiempo libre, el tiempo dedicado a nosotros. Vuelve el estrés. Vuelve la rutina. Vuelven las despedidas de esa gente que quieres y solo ves en verano. Vuelve el duro invierno, el frío. Vuelve la ropa de manga larga, los abrigos, andar por la calle cual cebolla andante. 

-Hasta luego verano, nos vemos en junio.

Ese momento.

Como todas esas veces llega el día en que no paras de darle vueltas a las cosas. No paras de pensar si de verdad has encaminado tu vida o si sigues perdiendo el tiempo con algo que piensas que no vas a aprobar nunca. No paras de pensar en que no eres imprescindible para nadie, que el resto del mundo hace su vida y tú no sabes que hacer con la tuya. Ha pasado el tiempo, has cambiado, tu gente de alrededor ha cambiado, es un hecho. Llega un momento en que tendrás que tomar decisiones, te guste o no, algunas difíciles, otras más sencillas. La vida es eso, a veces estás arriba y a veces estás abajo, este es el momento en que yo estoy abajo y necesito de tu apoyo para sonreír.

¡ATRÁS SATANÁS!

Ya he llegado a un límite. El límite que se llama cansancio. Estoy cansada de falsas amistades, esas que parecen que lo darían todo por ti, pero que llega un día jodido y vuelven como la cabra al monte, desaparecen vamos. Si, si, cuando queráis nos vamos de fiesta ¿no? pero cuando tenemos ganas de llorar que nos aguante nuestra madre, que para eso esta ¿no?. Los verdaderos amigos, como en el matrimonio, para lo bueno y para lo malo y sino se dice claro que lo único que quieres es un colega con el que emborracharte, no al que contar tus penas. Ya sé que para vosotros ni siquiera lo que es salir, así que ya tengo que decir que
-Gracias por haber estado ahí en un pasado, y que os jodan de antemano por saber que no lo estaréis en un futuro.

Vive y sé feliz.

Parece mentira pero sí, han pasado los años. Ha quedado claro que ya no soy una niña, que he crecido que he aprendido. Los años en la vida, nos dan sabiduría, y cuanto más mayores más sabios. La vida me ha dado duros golpes, pero ahí he estado yo levantándome una vez más y aprendiendo de la caída. Cada golpe es una enseñanza y la vida es aprender a base de caídas. Como a todo el mundo no me gusta sufrir pero el hecho de hacerlo me enseña a no ser tan ignorante en otra ocasión. La vida es un regalo, estamos aquí de paso y hay que vivir como si mañana mismo se acabase el mundo.

Puta sociedad.

Una vez más vuelvo a sentir esa culpabilidad. Esa que da comerte un pedazo de chocolate y pensar que irá directo a tu tripa, a tus nalgas, a tus caderas... Esa culpabilidad que da el haber comido algo que te apetecía y saber que te hará engordar más y más. Estoy harta de querer ser lo que está puta sociedad quiere. Si estoy acomplejada es por el resto del mundo que me rodeó en un pasado y que me hizo sentir una basura, un ser que solo por su peso no tenía el mínimo derecho ni siquiera de existir. Cada mañana un insulto nada más llegar a clase me hacía querer morir y sentirme asquerosamente despreciable. 

Ahora me rodea gente que me quiere y que me apoya, pero soy yo la que se machaca. La que se mira frente al espejo y desea tener ese cuerpo de modelo que tienen la mayoría de las chicas. Soy yo la que va a las tiendas y sale con lágrimas en la cara porque no encuentra su talla. Soy yo la que a veces quiere llegar a casa y decirse a si misma ''se acabó abrir la boca''. Pero no quiero que esto acabe en una enfermedad, en que mi madre tenga que llorar por las esquinas porque cree que va a perder a su hija porque no quiere comer. No quiero ser yo esa. 

Mi pasado ha influido en mi presente, pero no quiero que influya en mi futuro. Sí, he sido y soy una chica con curvas, ¿y que pasa? ¿es que los kilos se contagian? Maldita sociedad que da asco, ojalá os pudráis.

Gracias a aquellos que me habéis apoyado y que lo seguís haciendo. A los que quisisteis hundirme que os jodan.

Lulú.

Hoy he creído importante dedicarle esta entrada a una personita. Si, tú eres esa personita esa que me ha dado los mejores momentos este curso, esa, que me ha marcado este año, y mis momentos contigo jamás se me van a olvidar. Puede que sólo hayamos sido compañeras, puede que en el futuro, por las circunstancias nos convirtamos en dos desconocidas, cosa que espero que no, pero con esto quiero decirte que me ha marcado conocerte este año y que tú has hecho que este curso sea bastante especial, a pesar de los suspensos, los llantos las noches acostándonos tarde para recuperar las asignaturas... Has hecho que las clases de matemáticas (en especial esas, pero en realidad en todas) se conviertan en algo entretenido y productivo, porque todos sabemos que atender no producía ningún beneficio... Bueno, pues eso, que me voy por las ramas, que me ha encantado conocerte, aunque solo ha sido por un año, y que espero que aunque no estemos juntas en el futuro sepas que siempre te recordaré con el mismo cariño, y espero que tú lo hagas de la misma manera.

-Loca, te quiero.

Préstame los rotuladores.

Que he venido a darle color a tu vida. Basta ya de caras largas, hoy he venido aquí a ser feliz y a hacerte feliz a ti también. Sé que no será fácil pues en esta puta vida todo se enturbia y se vuelve negro con mucha facilidad... ¡PERO BASTA YA! Vida no hay más que una y es mejor disfrutarla que dejarla pasar. Súbete al tren de la felicidad que van sin rumbo por la vida pero que nunca descarrila porque eso no entra en sus planes. Coge mi mano que yo te enseñaré un mundo de color e imaginación del que jamás querrás volver. 

Déjame que te haga feliz.

Café.

Las 7.30. Hora de despertarse. Me levanto. Enciendo la cafetera mientras me dirijo al cuarto de baño para despejarme. Pronto me llega el olor a café recién hecho. Lo sirvo. Me dispongo a tomarlo, mientras pienso. Quizá va siendo hora de escribir otro capítulo. Abro las hojas del libro. Cojo papel y me dispongo a volcar mis sentimientos. Podría pasarme horas escribiendo, lo cierto es que no dispongo de tiempo. Pienso. Pienso en ti. Pienso en nosotros. ¿Parece un sueño no? Me pregunto a mi misma porque no paro de pensar una y otra vez en el mañana, en el futuro, en que quiero estar contigo y organizar mi vida junto a ti. No, no es sueño, yo lo sé. Tú me has dado esa confianza para creer que esto está pasando en la realidad, que no es una utopía, que nuestro sueño se cumple. Más de una vez le he dado mil vueltas y siempre llego a la misma conclusión. El destino unió nuestros caminos. El mundo se me queda pequeño cuando comienzo a reflexionar. A reflexionar en mis sentimientos, en nuestros sentimientos. De pronto, dejo de escribir. El bolígrafo se me ha quedado sin tinta y gracias a ello me he dado cuenta de que llego tarde. Cierro las hojas del libro. Cojo la mochila y una vez más pongo rumbo al instituto. Solo espero que cada mañana pueda escribir un pedacito de nosotros en ese libro.

19 de Marzo.

Este día para mi ya no significa nada. 19 de marzo, un día cualquiera, un día más del calendario, un día que por desgracia me hace recordar que ya no puedo contar contigo para nada, que no estuviste ahí en mis mejores ni en mis peores momentos y que ahora jamás quiero saber de ti. Este es un día para recordarme a mi misma el odio que te tengo y el desprecio que siento hacia ti. Que estoy muy arrepentida de que hayas sido mi padre y de que sigas existiendo en este asqueroso mundo, para que en un futuro vengas a joderme. Solo quiero decirte adiós, que no quiero que vuelvas a aparecer por mi vida, que tú no eres padre porque hace tiempo que perdiste a la única hija que tenías, no le deseo mal a nadie pero ojalá el tiempo te pague con la misma moneda que tú me pagaste a mi. Hasta nunca.

2º de Bachillerato.

No es un curso, es algo más que un curso. 2º de Bachillerato es una prueba más que nos pone la vida. Todo el que se ha enfrentado a este curso o lo está sufriendo sabe de que estoy hablando. Parece una tontería cuando lo ves desde fuera, parece un curso más, que conlleva sacrificio, pero este curso es más que eso. Este curso conlleva llantos sufrimientos, alegrías, tristeza, estrés, agobio... demasiados sentimientos en tan poco tiempo. No sé si podré superarlo, pero que no me voy a rendir también es cierto. Voy a luchar hasta el final, aunque tenga que repetir voy a por todas, voy a aprobar para ser feliz, para conseguir mis sueños para demostrarle al resto del mundo que quien quiere puede, y yo quiero aprobar aunque me lleve dos años. Este curso es toda una experiencia, me he llevado llantos y disgustos, pero también me he llevado grandes amistades, que siempre irán en mi corazón que nunca me olvidaré de ellas y que sepan que a mi ya me han ganado. 2º de bachillerato no es todo malo, me quedáis vosotros. Mil gracias por el apoyo.

Ya no siento nada.

Para que negarlo.Siento miedo.Me espera día a día a la salida y me perturba la idea de cruzarme con él. No se preocupó por mi cuando debía y ahora soy yo la que no le quiere dar esa oportunidad. A veces pienso si alguna vez le importé, pues no lo demostraba. Aquel día todo cambió todo se volvió diferente.Tenía una idea muy equivocada de su persona. Que engañada estuve, como una niña inocente que era. Creía que era perfecto, pero quizá no pensé para quien lo era, porque para mi, no.
Ahora voy con miedo a todos lados porque no quiero verle porque tampoco se lo merece. Solo me siento segura en casa.Tampoco sé que es lo que quiere de mi si sabe que no quiero hablarle. Déjame en paz y olvidame porque aunque me duela más que a ti no quiero verte más.

Nada.

Y ahora es cuando no quisiera sentir nada. Cuando el dolor se apodera de mi. Mi estúpida cabeza se come los sentimientos de mi corazón. Cuando quiero que salgas de mi pensamiento es cuando más presente estás. Que no quiero hacer ni decir nada. Ni sentir. ¿Porque tanto dolor? Acaso no soy una persona. Yo no merezco esto, yo no me gané esto. Y ojalá estuviera en mi mano acabar con el sufrimiento. Pero no puedo. Rabia e impotencia se unen en un mismo pensamiento. ¿Que quiero sentir? Nada. Pero eso yo no puedo elegirlo. Viene solo. A veces me sorprende como avanza la vida a través de tanto sufrimiento.

No hay nada más bonito que la sonrisa de un niño♥

La vida es simple. Tal y cómo un niño la ve. nosotros la complicamos cuando vamos creciendo. Pero los niños son así. Felices por naturaleza, sólo lloran si se caen y se hacen un raspón pero enseguida se vuelven a levantar y a seguir jugando con los demás. Deberíamos aprender mucho de ellos, de su filosofía. No están tristes, aprenden a compartir y no son egoístas. No les gusta que la gente de su alrededor este mal y siempre te intentan sacar una sonrisa. Son especiales. Dan ganas de achucharlos y a veces son pura ternura. No hay nada más bonito que la sonrisa de un niño.

Dedicatoria especial.

Para el ser humano la amistad es algo muy importante en su vida. ¿Quién no tiene un amigo especial al que contarle las cosas? Pues todo el mundo. Creo que casi hasta el más raro. Cuando estás mal tienes a quién contarle tus penas y quién te dé o te quite la razón aunque duela. Alguien especial en tu vida. Dicen que los amigos van y vienen pero los buenos son los que se quedan. ¿Que sería de nosotros sin  un amigo con el que salir, contar tus movidas, llorar, reír...? Pues no seríamos nadie. Nuestra parte sentimental es la que nos hace humanos y terriblemente vulnerables al dolor. Ahí es dónde encuentras a un amigo.

Huir de la realidad.

 

 Marchémonos juntos. Cómo si no existiera el mañana. En la noche, en la madrugada, cuando nadie nos vigile escápemonos sin que nadie se dé cuenta, sin hacer ruido. Busquémos un mañana juntos pasando de todo y viviendo prácticamente de la nada, con lo necesario. Quiero irme contigo al fin del mundo como si sólo exitieramos tu y yo...Huir de los problemas y de la realidad, crear nuestro futuro juntos cómo único sentimiento habría la felicidad y el amor que nos tendríamos.

Que te den.

No te tengo ningún tipo de envidia. ¿Quién es esa chica sin prestigio?. Una loca de la vida que cree que es importante porque se siente rodeada. No te engañes. Ya estoy yo aquí para decirte que todo es falso. Una gran mentira. Si a eso lo llamas amistad estás muy equivocada. Yo lo llamaría conveniencia. Deja de hacerte la lista y madura de una vez. Que esta vida no está hecha para ti. Eres una niñata incomprendida por el mundo que solo busca llamar la atención.

Olvídalo, nunca te importó el resto del mundo..No quieras importarle ahora tu a él.

Dime..¿a qué juegas? ¿cual es ese juego el de romper corazones? Ya estoy cansada...cansada de la realidad que me ahoga...¿Por qué aprietas tan fuerte?

                                                                  Quisiera arrojar todo sentimiento de amor al vacío...

Que se pierda, que se olvide, que deje de manipular mis emociones...que fueron mias en un pasado...

Que ya no sé de quien son...

He dejado de ser yo misma...solo para intentar jugar a ser tú.

Ya me di cuenta de que no puedo, de que no soy un ser sin sentimientos...de que me toca sufrir.

Ójala pudiera odiarte.

La vida

Venimos a la vida para cumplir un ciclo y nos marchamos. La vida es simple, la vemos compleja desde nuestra complejidad como ser humano, pero es simple, nacemos, nos reproducimos, nos relacionamos y morimos. La vida es eso, un ciclo, un curso, una etapa. Nuestro destino está predestinado...marchitarnos como una flor...cuando cumplimos nuestra etapa...marcharnos volando cual mariposa en busca de la reencarnacion...